You are here
Home > Дом и семейство > Мама и бебе > Мотивите на „лошото“ дете и как да създадем дисциплина без конфликти

Мотивите на „лошото“ дете и как да създадем дисциплина без конфликти

Децата, които се държат зле и които с такава лекота наричат „лоши деца” всъщност имат много за изразяване, но го правят по най-грешния начин

Какви са причините за поведението на „лошите деца“? Какво всъщност искат? Къде се коренят причините за лошите им постъпки?
На повърхността изглежда, че те „просто не се подчиняват“, „просто не искат да разберат“, но всъщност става въпрос за нещо съвсем друго. И като правило причината е емоционална, а не рационална. Тя не е ясна нито възрастния, нито за самото дете.

Специалистите обаче могат да помогнат. Детските психолози обобщават пет основни причини за поведенчески разстройства при децата, които водят до факта, че детето става трудно, а понякога и неконтролируемо:

Борба за внимание

Ако детето не получи вниманието, което му е толкова необходимо за нормално развитие и емоционално благополучие, то намира свой собствен начин да го получат: не се подчинява. Непокорството също е възможност за привличане на вниманието. Родителите от време на време се откъсват от делата си, правят коментари …

Борба за самоутвърждаване

Това е борба срещу прекомерната родителска власт и опека. Детето обявява война на безкрайните насоки, забележки и страхове на възрастните. Известното изискване „Аз сам“ на двегодишно остава през цялото детство, особено изострено в юношеството.

Способността да има мнение, да вземе собствено решение е възможност да натрупа собствен опит, дори и да е грешка. Ако родителите твърде често правят коментари и дават съвети, а критиката им е твърде остра, страховете им са преувеличени, тогава детето се бунтува.

Желание за отмъщение

Детето може да отмъщава за сравнения, които не са в негова полза, с по-големи или по-малки братя и сестри, или когато родителите обръщат повече внимание на най-малкото дете; унижение от членове на семейството; несправедливостта на родителите и техните неизпълнени обещания; прекомерно проявление на любовта на възрастните един към друг и т.н.

Децата често се обиждат на родителите си, например, ако майката е напуснала бащата, ако в къщата се появи нов член на семейството или детето е отлъчено (изпратено до баба му, на лагер и т.н.). В сърцето си детето изпитва страдание, но на повърхността са същите протести, неподчинение.

Липса на вяра в собствения си успех

Причините за неверието в собствения успех могат да бъдат академични провали, взаимоотношения в класа и с учителя и ниска самооценка.
Детето може да преживява неблагополучие в една сфера, а проблемът да е на друго място. Например момчето има проблем със съучениците си, но резултатът е пренебрегването на уроците; В друг случай неуспехът в училище води до предизвикателно поведение у дома.

Подобна „разместване на неуспеха“ се дължи на ниската самооценка на детето. Трупайки горчив опит, то губи увереност в себе си и стига до извода: „Няма какво да опитвам, нищо няма да се получи“. Това се случва в душата, но с поведението си показва: „Не ме интересува …“, „Нека съм зле …“.

Опити да привлече подкрепата на приятели (по много начини подобно на първата причина за неприемливо поведение)

Ако детето не получава необходимото внимание в семейството, тогава намира собствен начин да го получи: намира внимание и подкрепа от приятели. Дете остава до късно на улицата с връстниците си. Въпреки всички упреци и увещания на родителите, ситуацията не се подобрява.

Не забравяйте, че всяко сериозно нарушение на поведението е вик за помощ. С поведението си детето ни казва: „Чувствам се зле! Помощ!” Това води до извода: “ Трудното ”дете се нуждае от помощ, а не от критика или наказание.

Ако се научите да определяте причината за нарушението на поведението, тогава можете конструктивно да изградите комуникация с детето, да замените непродуктивния начин на общуване с ефективен. И така не веднъж, а през цялото време.
Мотивите на "лошото" дете и как да създадем дисциплина без конфликти

Как да установим причината за неподчинението?

Когато детето се държи зле, човек трябва да се запита: „Какво чувствам в този момент?“ Факт е, че чувствата на родителите често отговарят на въпроса какво се опитва да постигне детето.

1.Усещане за раздразнение показва, че детето търси внимание.
2.Чувството на гняв показва борбата на детето за самоутвърждаване.
3.Ако родителите се почувстват обидени, детето търси отмъщение.
4.Чувството за безпомощност обикновено е сигнал, че детето е загубило вяра в собствения си успех.
5. И накрая, ако родителите са заети или разтревожени, детето най-вероятно търси подкрепа от приятели.

След като родителят е наясно с мотивите на малкия си опонент, трябва да намери начин да отговори на нуждите му, да изградят хубави отношения и да го мотивира да има приемливо поведение.

Техники и методи за постигане на безконфликтна дисциплина

Родителят трябва да знае истинския мотив за поведението на детето не само, за да постъпи по най-правилния начин, но и да окаже определено възпитателно въздействие. Много хора смятат, че това е първата стъпка към усъвършенстване на родителските умения.

Нека разгледаме няколко конкретни примера и помислим как родителите трябва да реагират във всеки отделен случай.

Борба за внимание. Децата много често се опитват да привлекат вниманието с лошо поведение. Някои толкова отчаяно искат да бъдат забелязани, че предпочитат наказание и сурово отношение от родителите си пред тяхната липса. Вижте сами: ако обърнете внимание на детето, трябва да го накажете и той може да промени поведението си за кратко, но почти сигурно след известно време ще се върне към старите си номера или ще измисли нови. По правило лошото поведение престава само по себе си, когато детето не получава награда за него под формата на внимание от родителите, когато такова поведение не се забелязва, игнорира.

Затова е най-добре да не обръщате внимание на лошото поведение на детето или поне да не правите това, което очаква от вас. Когато възрастните престанат да обръщат внимание на палавото дете, въздържат се от всяко пряко въздействие върху него (при условие че детето не вреди сериозно на здравето си или на другите), това дава положителен ефект. Можете също да използвате разсейването на детето по време на неподчинение и да го пренасочите към някаква друга дейност.

Откажете вниманието на детето „при поискване“, но когато е направило нещо добро, отделете му време и внимание по други начини – прегърнете го, поговорете с него, предложите му някакви съвместни дейности, разходка – когато той не очаква това.

Борбата за самоутвърждаване. Когато се опитват да вразумят преуморено дете, то често просто пренебрегва коментарите на родителите си или се държи още по-предизвикателно. Дори и да се подчини, то го прави с предизвикателство. По-добре е да не се опитвате да вземете превес в този двубой, защото в крайна сметка ще бъдете губещ. В повечето случаи не бива да се опитвате да отстоявате първенството си. Родителите трябва да избягват конфликта и да обсъждат ситуацията с детето по-късно, когато всички се успокоят малко. Като цяло трябва да намалите участието си в делата на детето, защото за него е много важно да натрупа опит от собствените си решения и неуспехи.

Желание за отмъщение. Без дори да осъзнава това, детето може да се опита да отмъсти на родителите си за нещо. Например, ако родителите постоянно излязат победители в борбата за самоутвърждаване, детето може да се опита да излее гнева си върху тях, като намери много начини да ги накаже и нарани. Родителите непрекъснато се изкушават да отговарят, да се карат, изобличават – но безрезултатно. Детето просто променя тактиката и бързо намира друг метод, с който да навреди.

Затова не бива да се опитвате да се борите с това поведение. Но си струва да опитате да поддържате приятелски тон, тъй като „войната“ губи всяко значение за детето. Малко вероятно е да постигнете целта си, ако приложите наказателни мерки. Ако се държите приятелски и спокойно, атмосферата в семейството постепенно ще се подобри без допълнителни усилия.

И най-важното – опитайте се да разберете причината за отмъщението на детето си, тя трябва да бъде отстранена.

Липса на вяра в собствения си успех. Децата, които не получават родителска подкрепа, често се държат толкова неуспешно, че в крайна сметка родителите започват да ги критикуват, идват на помощ или насилват провала им. Ясно е, че това не помага на въпроса, защото в резултат такива деца се чувстват още по-глупави и безполезни и ситуацията не се подобрява по никакъв начин. Основният принцип в работата с „неуспешните“ деца е да спрете да възнаграждавате техния провал, като го критикувате; освен това е по-добре изобщо да не го забелязвате. Освен това трябва да похвалим всяко – дори и най-малкото подобряване на качеството на детските умения и дори опит за подобряване.

Спрете да изисквате полагащото се поведение и снижете очакванията си, а започнете от начало. Нито съжалението, нито критиката ще помогнат тук. Търсете всички признаци на подобрение през цялото време и ги „забелязвайте“. Родителската подкрепа може да създаде чудеса за вашето дете.

Опити да привличат подкрепата на приятели. Децата порастват, за тях става все по-важно да правят благоприятно впечатление на приятелите си. Това може да доведе до поведение, което предизвиква родителска загриженост и тревожност. В резултат те, без колебание, правят забележки и изразяват неодобрение. Ако се карате на детето пред приятелите му, то ще бъде обидено и ядосано и дори може да започне да проявява голяма враждебност. Очевидно би било по-добре да отложите „разпита“ и да попитате какво прави с приятелите си.
Установявайки причината за поведението на детето, не можете да паднете за стръвта и да не реагирате „както винаги“:

Можете да се държите по неочакван начин, може да направите точно обратното на това, което обикновено правите в тази ситуация: ако обикновено избухнете в плач, опитайте се да останете спокойни; ако обикновено реагирате спокойно, опитайте се да бъдете твърди.

Не обръщайте внимание на детето, когато го изисква с лошото си поведение.

Отстъпете назад, ако ви се струва, че детето ви иска да ви вкара в спор.

Намерете нещо, за което да похвалите детето си, когато искате да го критикувате.

Пренебрегвайте детските караници и спорове, докато се появи реална опасност за живота и здравето на децата.

Превключете негативните си емоции (раздразнение, гняв, негодувание, отчаяние) към конструктивни действия, но не очаквайте положителни резултати веднага!

Трябва да се помни, че в началото, при първите ви опити за подобряване на отношенията, детето може да увеличи лошото си поведение. Той може веднага да не повярва в искреността на вашите намерения и ще ги провери, така че ще трябва да издържите това сериозно изпитание.

loading...

Вашият коментар

Този сайт използва Akismet за намаляване на спама. Научете как се обработват данните ви за коментари.

Top
error: Content is protected !!

Ползвайки нашия сайт вие приемате и се съгласявате с правилата за неговото използване и информацията, която системата получава за вас Повече информация

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close