You are here
Home > Дом и семейство > Мама и бебе > „Мамо, ненавиждам те!” – Как да реагираме, когато детето каже, че ни мрази

„Мамо, ненавиждам те!” – Как да реагираме, когато детето каже, че ни мрази

Ако детето ни каже, че ни мрази това е повод за разговор, а не за драма

Майката и детето са двете най -близки същества на Земята. Смятаме, че отношенията между тях трябва да са топли и пълни с доверие. Понякога обаче любимото дете буквално забива нож в сърцето на жената, която го е родила с „Мамо, мразя те!”. Психолозите могат да обяснят откъде идва този гняв и знаят как да подобрим подобни отношенията.

Всяка майка е чувала тези ужасни думи поне веднъж в живота си. Някои са поднесени по-деликатно, но от това не боли по-малко.
Децата са нашето отражение. Всички емоции, които изпитваме, но се опитваме да скрием, потискаме в себе си, се усещат и се излъчват под формата на обратна връзка. Понякога обратната връзка идва чрез омраза. Какво всъщност стои зад това? Отмъщение? Конфронтация?

Какво се случва с детето, което казва, че мрази майка си?

Разбира се, много зависи от възрастта и контекста на ситуацията, но най -вероятно това е проява на гняв. Той е този, който подтиква към такива жестоки думи. Това означава, че детето е натрупало толкова много, че вече не може да търпи. Никой не може да каже подобно нещо, ако е в покой и изживява нещо приятно. По правило това е реакция на постъпка на майката, думи, а понякога е и мълчаливо съгласие с това, което е неприятно или непоносимо за детето.

Какво се случва с мама в такъв момент?

Тя е възрастна и преживява на куп различни емоции: негодувание, гняв, недоумение, разочарование и си поставя диагноза: „Аз съм лоша майка, отгледала чудовище, предател, морално чудовище”. Ако ви се е случвало, трябва да знаете, че е противопоказно да „пиете” от подобна чаша с „горчив” коктейл. В такива моменти детето се нуждае от спокоен, находчив родител, а не от същия сноп нерви като него.

Всяко семейство има стандартен сценарий, според който се развиват събитията. Някой опердашва или разтърсва детето, друг го праща в ъгъла, плаче или започва да упреква и напомня колко много са направили за детето, но то се оказа толкова неблагодарно.

Какво всъщност трябва да се прави?

Просто запазете спокойствие! Помете няколко пъти дълбоко дъх. Не бързайте да разберете защо детето е казало така, не наказвайте и не се опитвайте да предизвикате вина. В такъв момент това няма да помогне по никакъв начин за коригиране на ситуацията, няма да научи детето на нищо.

Първото нещо, което трябва да направите, е да замълчите. Без значение колко трудно може да ви бъде. Опитайте се да контролирате дишането си, така че да се изравни. Това ще означава, че сте се събрали. Ако детето е малко, седнете така, че очите ви да са равни.

С мил, съчувствен глас кажете: „Хлапе, ядосан си. Нека да ти помогна да се справиш с емоциите си. “ Ако се съгласи, може да тропне с краката си с цялата си сила или, броейки до десет, да стиска силно, силно юмруци и след това рязко да отпуска ръцете си. Да „набие” възглавницата. Нека покаже гнева си физически!

Когато агресията е насочена в правилната посока и е преживяна, важно е да изясните, че връзката ви не е приключила, че все още обичате детето и знаете, че е взаимно. Прегърнете силно, потупайте, целунете. Можеш тихо, можеш, казвайки: „Обичам те толкова много!“.

Ако имате тийнейджър, по -добре оставете за известно време в друга стая. И на вас, и на него може да е по -лесно да се успокоите, без да се виждате. „Струва ми се, че сега няма да можем да говорим спокойно. Остави ме за малко, да се успокоим, а след това ще обсъдим случилото се. Трябва ми време да помисля за думите ти. “ Кажете го спокойно, без да бъдете груби, груби или цинични в гласа си.

След това трябва да помислите какво точно се оказа препъни-камъка в отношенията ви. Какво сте направили толкова неприемливо за детето? Спомнете си всичко: стъпка по стъпка се върнете към момента, в който започна първото недоразумение. Проследете как узря. Този връщане ще обясни много. Ако можете да погледнете ситуацията отстрани и да приемете, че детето винаги се справя възможно най -добре в определен момент, ще помислите различно. Това не е лошо дете, това е дете, на което му е лошо. Зад такива зли думи като „Мамо, мразя те“, обикновено има вик за помощ: „Мамо, помогни ми, спаси ме от себе си“, а понякога „Защити ме от теб“.

Когато страстите се охладят, възстановете отношенията. С тийнейджър понякога е по -лесно да направите това, ако честно го попитате какво му е необходимо. Обикновено децата предлагат да направят не толкова трудни промени в живота: Не влизайте в стаята му, без да почукате, не ровете из личните вещи и им позволете да почиват още един час. Изслушайте предложенията, изразете мнението си в отговор (разбира се, без да обвинявате), стигнете до консенсус и най -важното – започнете да спазвате споразуменията, в противен случай детето няма да ви повярва следващия път.

„Мамо, ненавиждам те!” – Как да реагираме, когато детето каже, че ни мрази

Какво да правим оттук – нататък?

1.Проследете какви думи и фрази използвате в ежедневната комуникация, какви конструкции използвате. Най-често това са „ти-изявления“: отново не си почистил стаята, отново си получил лоша оценка, отново не се прибра навреме. Използвайте „Аз-изявления“: Не ми харесва, че се прибра късно, не ми харесва, когато в апартамента е каша, ядосана съм, че си получила лоша оценка. Започнете от себе си и опишете как се чувствате, вместо да се обвинявате. След като научите това за себе си, помолете детето си да изрази гнева по този начин. Въпреки че опитът показва, че веднага щом родителят промени формата на изразяване на недоволство, детето веднага копира всичко.

2.Оценете психологическото състояние, в което се намирате в моменти на конфликт. Много жени установяват, че най -често семейните конфликти възникват, когато се чувстват уморени. В такива моменти те реагират много болезнено на всякакви събития, може да не забележат важна нужда от детето, да забравят да му обърнат внимание.

3.Опитайте се да прекарвате време с детето си не само когато то се държи лошо, палаво или ядосано. Практиката за въвеждане на семейни ритуали е ефективна: съвместни закуски или вечери, ходене на кино, екскурзии, разходки. Вниманието не трябва да бъде официално, например, да се отведе в кръг или да се подаде, а да е истинско. Вашето време трябва да принадлежи само на детето, не се разсейвайте от телефонни обаждания, съобщения или решаване на работни проблеми. Ако отделите на децата си половин час такова истинско внимание, то през останалото време те няма да изискват това от вас.

4. Научете се да не преувеличавате грешките на детето, а да ги приемате и да правите изводи. Най -лесният начин да направите това с него е като отговорите на следните въпроси:

Каква грешка направихме ти и аз?

Какво причини тази грешка?

Какво научихме от ситуацията, която се случи поради тази грешка?

Как ще продължим следващия път, ако това се случи отново?

Изграждането на нови, приветливи отношения може да отнеме месеци, но си заслужава.

„Мамо, мразя те” е само миг в живота на дете, чиито истински емоции са обобщени с „Мамо, обичам те”!

loading...

Вашият коментар

Този сайт използва Akismet за намаляване на спама. Научете как се обработват данните ви за коментари.

Top
WP2Social Auto Publish Powered By : XYZScripts.com
error: Content is protected !!

Ползвайки нашия сайт вие приемате и се съгласявате с правилата за неговото използване и информацията, която системата получава за вас Повече информация

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close